Você me ensinou a ser mais fria.

Você me ensinou a ser mais fria, não sei até que ponto isso é bom ou ruim. Vou guardando tanta coisa, trancando mil sentimentos dentro de mim. Mas e quando eu explodir ? Será que você suporta ? Será que você conseguiria se adaptar a mim também ? Será que você consegue nadar na minha enxurrada? Tem que ser muito forte pra ser fraca só quando chegar em casa, só antes de dormir. Será que você é forte também ? Já nem sei quantas vezes eu disse que não voltaria atrás e voltei, perdi as contas dos nossos quase-fins. Eu só queria que você estragasse tudo de uma vez, sabe ? Porque é isso que eu acho que você vai fazer, mais cedo ou mais tarde. Queria que fosse logo, chega de adiar essa dor. Me obriga a sair dessa, me deixa sem opção. Sozinha não dá. Acaba com essa loucura de querer você de qualquer jeito, a qualquer hora. Me prova de uma vez por todas que você não tá pronto pra isso, corta de vez minhas esperanças que, por mais que eu não regue, insistem em permanecerem vivas. Um fim sempre dói, muito, mas quer saber? Já que é pra doer, que seja à vista. Parcelado sempre vem com juros.

Marcella Fernanda.

A gente podia ter dado certo.

 

A gente podia ter dado certo. Se não fosse meu medo de me machucar, seu medo de se prender, nossos tempos em desalinho. Se não fosse o mundo contra nós, meu orgulho, seu individualismo. Eu sempre pronta pra começar algo de verdade e você nunca sabendo o que quer. Você vivendo sua vida e tendo certeza de que eu estaria aqui te esperando, como de fato sempre estive. As coisas podiam ter sido diferentes se eu tivesse me imposto mais, não te acostumasse mal. Ou talvez a gente só tenha acontecido no tempo errado, tanto faz. Você não tá pronto e eu não posso te cobrar coisas que você não tem pra dar. Você quem quis assim, eu respeito e vou seguir em frente. Mas, por favor, me deixa ir! Se gosta mesmo de mim, me liberta. Agora não tem mais porta aberta, a gente precisa se desligar. Você não se acostuma com a ideia de me perder de vez, mas eu posso te garantir que a gente é capaz de se acostumar com qualquer dor ou absurdo.Você que me ensinou. Um dia você vai se arrepender, eu já conheço as voltas do mundo. Mas se a vida for realmente justa, eu vou estar numa bem melhor e você vai ser sempre passado, lembrança. Cansei de ficar parando meu tempo pra tentar ajustar com o seu. Agora vou parar você, pro meu tempo andar. E se a saudade é o preço a se pagar, tá feito. Saudade é pouco comparada a essa dor no peito. Vou deixar passar.

Marcella Fernanda

Sou só mais uma vítima da Maldição das Mulheres Diretas.

 

Sou só mais uma vítima da Maldição das Mulheres Diretas. Faço parte da tribo que nasceu predestinada à essa sina de ser sincera, sem rodeios ou meio termos. Sofro, todos os dias, a desvantagem de não ter paciência pra fazer doce, que eles tanto reclamam, mas amam e se acham incríveis ao conquistar as tais "super difíceis". Pior, sou desfavorecida por não ser sonsa, e sonsas, todas sabem, são sempre sucesso e a pedida de quase sempre. A garota é mais rodada do que roleta de ônibus, já fez coisa que até Deus duvida, mas ela jura de pés juntos que você é o segundo cara da vida dela e era só isso que você precisava ouvir, como ela é linda e comportada, não é? É sim, que dó. Gente como eu, parte dessa saga de ser inteira, tem no sangue o impulso e em cada poro a natureza de ser verdadeira, custe o que custar. Nós já começamos a corrida bem atrás e tem milhões de obstáculos a mais pelo percurso. É que gente assim não espera, não se submete a virar peão de jogo, não diz amém pra qualquer regra, muito menos resiste a fazer o que estiver com vontade: seja uma sms, ligação, chamar no chat, falar sobre amor, um ex amor ou qualquer outra coisa. Minha tribo nasceu pra esgotar todas as possibilidades, é um desfecho da maldição. Pra cada fim, um recomeço mais doce, mais cínico e bem mais cara de pau, é o final de todas nós. Eu tô falando de quem se joga, e depois pensa, tá me entendendo? Tô falando da maldição mais deliciosa que qualquer um já tenha ouvido falar. Sorte a minha, sorte a sua, sorte a nossa. E de cada um que tiver a chance de nos segurar por aí, mesmo que por alguns minutos. Sem querer levantar bandeira, mas aposto que a sonsa vai descer na preferência!

Marcella Fernanda

Ele nunca me bateu (Um relato de um relacionamento abusivo.

Ele nunca me bateu (Um relato de um relacionamento abusivo

Quantas vezes me vi no banheiro da casa dele, toda encolhida, sentindo a saliva quente dele no meu corpo enquanto ele gritava? Pare de chorar como um neném. Você é louca. Ninguém mais te aguentaria.

Quantas vezes fiquei tremendo ali no chão, contando as respirações, quase sufocando num ataque de pânico causado por um desses acessos de loucura? Mas ele nunca me bateu.

Quantas horas fiquei ali no chão daquele banheiro depois de ele ter voltado para a cama, meus olhos vermelhos dos vasos estourados?

Quantas vezes ouvi o ronco e percebi que ele tinha pegado no sono, a não mais de um metro de distância, enquanto eu hiperventilava, ainda à mercê do ataque de pânico? Quantas vezes sussurrei “Como vim parar aqui? Como virei essa mulher?”

Quantas vezes disse para mim mesma: “Levante, chame um táxi e vá embora”? Quantas vezes me levantei e não me reconheci no espelho? Quanto ódio eu senti pela mulher que me olhava de volta? Mas ele nunca me bateu.

Quantas vezes voltei para aquela cama, em vez de entrar num táxi, e acordei com os braços dele em volta de mim, dizendo que a culpa tinha sido minha? Ele não era assim. Eu é que trazia à tona esse lado dele. Eu tinha de mudar. Parar de acusá-lo. Se eu fosse mais gentil, ele reagiria de outro jeito.

Quantas vezes mudei minha abordagem antes de perceber que a única maneira de evitar o abuso era não tocar no assunto? Mas ele nunca me bateu.

Quantos e-mails e mensagens de texto eu encontrei?

A quantas festas fomos sabendo que uma das mulheres estaria presente? Aprendi a não falar do assunto para que “eu” não estragasse a noite. Quando alguém da família dele me perguntou se era meu o batom que estava embaixo da almofada do sofá, simplesmente o joguei fora e não disse mais nada. Nem ela. Outra humilhação sofrida em silêncio. Mas ele nunca me bateu.

Quantas vezes ele me disse que ia dormir, que tinha um jantar com um cliente, que não ouviu o telefone, mas na verdade estava com outra? Quantas vezes ele ignorou minhas ligações e no dia seguinte disse que nada tinha acontecido? Era sadismo. Eu via como ele gostava desse poder.

Quantas mentiras difamatórias ele inventou e espalhou para meus antigos colegas e amigos quando o abandonei? Quantas vezes ele manchou minha reputação?

Quantas vezes voltei, acreditando nas promessas de que ele era um novo homem, acreditando em cada desculpa? Mas ele nunca me bateu.

Quantas vezes uma amiga foi me resgatar quando ele me expulsou da cama depois de eu perguntar sobre as outras mulheres?

Quantas vezes voltei para ele antes que essas amigas ficassem fartas de me ajudar? Quantas vezes o defendi e justifiquei seu comportamento quando contei para uma amiga o que ele tinha feito? Quando foi que simplesmente parei de contar para as pessoas para evitar a vergonha da loucura que eu estava vivendo – a vergonha de ser uma mulher independente e forte que não conseguia se livrar de uma situação tóxica. Quando foi que parei de ter expectativas? Mas ele nunca me bateu.

Como eu poderia explicar que achava que a culpa era em parte minha, apesar de sentir vergonha de ouvir aqueles chavões saindo da minha boca. Ninguém realmente entendia. Ninguém o conhecia como eu. Minha função era protegê-lo da verdade do que ele fazia comigo. Não poderia deixar que achassem que ele era um monstro. Não contaria para ninguém. Estava totalmente sozinha. Mas ele nunca me bateu.

Na minha solidão, não enxergava mais nos olhos dos outros o reflexo que indicava o que era normal. Só enxergava o reflexo nos olhos dele e comecei a acreditar no que ele me dizia sobre mim. Comecei a acreditar nas explicações irracionais dele, apesar do meu coração e dos meus olhos. Deixei que ele definisse a realidade. Me isolei.

Era mais fácil cortar minha rede de apoio que ter de mentir. Do que ter de encarar a humilhação da minha realidade. Parte de mim sabia que, quando soubessem tudo o que estava acontecendo, as pessoas me forçariam a sair dali para sempre. Não poderia voltar. E eu sabia que precisaria voltar. Mas ele nunca me bateu.

Estabeleci um limite. Uma fronteira que não atravessaria. No minuto que ele me batesse, eu iria embora. Mas na verdade eu sabia que nem assim iria embora. Teria racionalizado: ao me bater, ele perceberia como as coisas estavam fora do controle. Tudo mudaria.

Não teria de ir embora. Se ele me machucasse, estaria me mostrando que me amava. Ele se importava tanto comigo que era capaz dessa loucura. Ele gostava tanto de mim que era dominado pela raiva ou pelo ciúme ou pela tristeza e simplesmente não conseguia se controlar.

Quando tudo terminou, não tive direito a luto. Ninguém era capaz de entender como amor, ódio, medo e conforto podiam coexistir. Não entendiam que, além de abusar de mim, ele era meu confidente, a pessoa para quem eu cozinhava, a pessoa que passava o domingo chuvoso assistindo TV comigo, a pessoa que ria comigo, a pessoa que me conhecia.

Perdi meu companheiro. Como explicar que o abuso era só uma parte dele? Como explicar isso para si mesma?

Até hoje lembro de momentos carinhosos e me pergunto se as coisas eram tão ruins assim. Ainda tenho dificuldade em reconciliar como ele podia me amar e me machucar como se eu fosse a inimiga.

Como uma criança, estou aprendendo a redefinir as fronteiras do comportamento normal e a realinhar minhas expectativas. Tenho de lembrar que atos de violência nunca podem ser atos de amor.

Pela primeira vez, enxergo meu próprio reflexo em outras mulheres que saíram da profundeza do abuso.

Mulheres indescritivelmente corajosas que nunca conheci, mas que compartilharam suas histórias e, ao fazê-lo, me salvaram. Essas mulheres me abraçaram com sua dor e, mesmo sem saber, me convenceram de que eu não estava sozinha, que mereço mais. Fazia muito tempo que não acreditava nessa verdade.

Saber que outras mulheres passaram pelo mesmo permitiu que a vergonha se dissipasse. Eu costumava achar que era louca ou sensível demais porque não conseguia conciliar o amor com o abuso.

Me permiti aceitar que ambos existiam. As histórias delas me permitiram me perdoar. Reconhecer como aquela fronteira era arbitrária. Me reconhecer nos olhos dela permitiu dar nome à pessoa que abusava de mim. Dar nome à minha experiência de vítima de abuso. E me libertar.

Espero que minhas palavras abracem outras mulheres. Espero que elas deem a força e o amor de que elas precisam para sair das profundezas.

Um dia a gente vê que foi bom..

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Um dia a gente vê que foi bom.. Que o coração saltou pela boca. Que o amor viveu o que tinha de viver. Um dia a gente leva e guarda dentro. Esquece um pouco do mundo lá fora. Não se culpa se não deu certo. Porque o plano era não fazer planos. Era estar junto. Era estar perto. Era estar bem. 

Um dia a gente vê que o relógio não atrasou o nosso tempo. Que o céu não escureceu por nossa culpa. Que as ruas e avenidas continuam com o mesmo barulho. Que as pessoas se olham, disfarçam e seguem seu rumo. Pouco sabemos do nosso futuro. Um dia a gente vê que não foi fácil, que a vida desenhou coisas a lápis. Outras foram rasuradas. Um dia a gente vê e descobre tanta coisa, tanto tesouro escondido. Tanto horizonte que ainda precisa ser visto. E a gente quer dançar, quer vibrar muitas vezes sem saber porque. Talvez porque ainda a gente tenha tempo de (re)começar no hoje. Tenha tempo de nos agradar um pouco mais. Talvez só pelo simples prazer de estar aqui. E nada mais..

✒Sil Guidorizzi

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Não tenha vergonha de errar!

Não tenha vergonha de errar! Estamos na maior escola que existe, chamada vida, para isso mesmo... Aprender! Ela nos ensina como sobreviver nesse mundo que exige de nós decisões imediatas, nos coloca em situações inusitadas, nos surpreende com pessoas e fatos que nem sempre são agradáveis e digestos. A vida não é uma vilã; ela apenas exige o nosso melhor e, às vezes, falhamos com ela, mas se conduzimos essa experiência com maturidade evoluimos para o que vier a seguir. Nossos impulsos e falta de jeito para lidar com um certo momento nos levam a falar ou fazer escolhas das quais iremos nos arrepender, mas isso não nos torna pessoas ruins, ou não dignas de uma segunda chance e de um novo recomeço. Quando nosso caráter é do bem um erro não vira um parâmetro de quem nós somos. Ele não tem autoridade suficiente para tal, apenas precisa ser visto com atenção para que ele não volte a acontecer e vire um hábito infeliz, o que indicará que nada foi aprendido e você está compactuando com ele. Reconheça que errou, tenha humildade, peça desculpas, se perdoe e não fique estagnado no tempo, remoendo algo que já aconteceu... E não o faça mais, simples assim! A vida ainda tem muito para te mostrar, para te indicar o que fazer, para te tornar forte e seguro de si. Seja um bom aprendiz e não permita que seus erros sejam maiores do que sua vontade de acertar, e é esse o maior desafio que a vida irá te impor. Aceite-o, então, de cabeça erguida e faça sempre o que estiver ao seu alcance para manter sua própria essência intacta, em meio aos tantos acertos e alguns (in)evitáveis erros!

✒Andressa Badin Castro

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"Garota, você é linda!

"Garota, você é linda! Por dentro e por fora também. Larga de se olhar no espelho mil vezes procurando defeitos, tua beleza está no conjunto, no todo. Na curva do seu sorriso, na sua testa franzida quando não tem certeza de uma coisa; no seu olhar brilhante cheio de sonhos, na maneira como mexe no cabelo repetidamente, e como morde os lábios quando está viajando por seu mundo de Alice.

Linda é essa sua vontade de ajudar seja quem for, de acreditar no lado bom das pessoas e não ter medo de confiar nelas. É essa sua mania de crer que tudo tem um propósito bom e que até as tempestades mais intensas passam um dia; é essa sua paciência para ouvir e o cuidado que tem para usar as melhores palavras e como você reconhece suas fraquezas e sua pequenez diante da grande aventura fascinante que é viver. Lindo é ver sua alegria nas batalhas diárias, que poucos conhecem, mais linda ainda é essa sua força assombrosa que você prefere não mostrar e como não liga quando pensam que é frágil. Linda é essa sua sensibilidade de sentir de verdade a dor do próximo. Ah, e esse seu coração que não tem medo de amar.

Você é tão linda, garota! Acredite quando dizem.

Você é linda demais."

✒Rachel Carvalho✒ 

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“Só uma vez em sua vida, eu realmente acredito, .

“Só uma vez em sua vida, eu realmente acredito, você encontra alguém que pode virar seu mundo de cabeça pra baixo. Você diz a essa pessoa coisas que nunca compartilhou com outra alma, ela absorve tudo que você diz e quer até ouvir mais. Você divide suas esperanças para o futuro, sonhos que jamais se realizarão, objetivos que nunca foram alcançados e as tantas decepções que a vida te deu. Quando algo maravilhoso acontece, você mal pode esperar para contar a essa pessoa, sabendo que ela vai dividir essa empolgação com você. Essa pessoa não tem vergonha de chorar com você quando você está triste ou rir com você quando você age como um bobo. Ela nunca fere seus sentimentos ou faz você se sentir como se não fosse bom o bastante, mas sim te torna mais forte e te mostra as coisas em você que te fazem especial e belo. Com ela, não existe pressão, ciúmes ou competição, somente paz e tranquilidade quando ela está por perto. Você pode ser você mesmo e não se preocupar com o que ela pensará de você porque ela te ama pelo que você é. As coisas que parecem insignificantes para a maioria das pessoas, como uma nota, uma canção ou uma caminhada se tornam tesouros inestimáveis guardados em segurança em seu coração para serem acalentados para sempre. Memórias de sua infância retornam e são tão claras e vívidas, como se você voltasse a ser jovem de novo. As cores parecem mais vivas e mais brilhantes. Sorrir se torna parte da vida diária onde antes era raro ou até mesmo não existia. Uma ou duas ligações durante o dia te ajudam a enfrentar a longa jornada de trabalho e sempre trazem um sorriso à sua face. Na presença dessa pessoa, não há necessidade de uma conversa contínua, mas você se descobre muito feliz por apenas tê-la ali por perto. Coisas que nunca te interessaram antes tornam-se fascinantes, pois você sabe que elas são importantes para esta pessoa que é especial para você. Você pensa nesta pessoa em todas as ocasiões e em em tudo o que você faz. Coisas simples as trazem à mente, como um céu azul-claro, uma brisa ou até uma nuvem de tempestade no horizonte. Você abre o seu coração sabendo que há uma chance de ele ser partido um dia e, ao abrir o seu coração, você vivencia um amor e alegria que jamais sonhou serem possíveis. Você descobre que ser vulnerável é a única maneira de permitir o seu coração a sentir o verdadeiro prazer que é tão real, que te assusta. Você encontra forças em saber que tem um verdadeiro amigo e possivelmente uma alma gêmea que permanecerá leal até o fim. A vida parece completamente diferente, empolgante e passa a valer a pena. Sua única esperança e segurança está em saber que essa pessoa é uma parte da sua vida.”

Perder-se dos Outros.

Perder-se dos Outros.

Quando eu era pequena, minha mãe sempre dizia – Não se perca de mim! – e eu nunca entendi o que ela queria dizer. Pensava que ela queria evitar que eu sumisse na multidão e tivesse que ser chamado pelo microfone atrás do palco, ou ainda que eu me afastasse um pouco e fosse criado por uma família de ciganos. Minha avó dizia algo sobre isto, sobre ser criado por uma família de ciganos e isso também me encantava internamente.

Mais velhos, nós descobrimos que quando uma pessoa se perde, pode ser assustador, mas que mais pavoroso é a sensação de duas pessoas que se perdem, não na rua, ou no shopping, mas na vida. Dói, mas faz parte do amadurecer: limpar as folhas secas, que hoje só lembram vida, para que a vida real brote em nós. Todos os grandes sábios disseram isso. Sabedoria é a elegância nata diante da dor.

E assim doeu quando percebi que nem todos que nos amam nos fazem bem. E também doeu quando percebi que o ego pode matar a amizade. E doeu ainda mais quando senti que estava perdendo, por entre os dedos, gente que já amei e para quem me dediquei com toda a vontade e fé.

E a vida vai nos desmontando, remodelando, nos completando de alguma coisa, como uma criança criando formas na areia. Já amamos pessoas que não sentem mais a nossa falta, que não nos dirigem mais a voz, que não se dizem mais nossos.

Eu ando balançando o galho. Sem essa de nos prendermos às migalhas de relações falidas ou injustas, desde o princípio. Apagar, a gente não apaga ninguém. No máximo afasta-se a imagem, a lembrança rotineira de alguém com quem já dividimos amor, amizade; vida. Crescer dói, seja aqui, aí, ou numa família de ciganos.

Diego Engenho Novo.

A vontade de Deus para nossas vidas..

❝.. A vontade de Deus para nossas vidas é que sejamos felizes. É tão simples a resposta, que chega a ser surpreendente. Nada de equações complicadas, caminhos difíceis: Deus quer que sejamos felizes!

Nós complicamos demais as coisas para que possam fazer algum sentido nas nossas vidas. Na escolha de um trabalho, uma profissão, um caminho a seguir, quando não conseguimos saber exatamente o que queremos, dizemos que vamos esperar pela vontade de Deus. E esperamos, esperamos... até que perdemos a oportunidade e depois nos consolamos dizendo: "não era da vontade de Deus." Que desculpa para justificar o que talvez tivesse sido nossa melhor oportunidade na vida! É por essas e outras razões que tantas pessoas caminham errantes durante toda a sua existência! A insegurança conduz à perda!

No amor é a mesma coisa. Usamos mesmo a Palavra de Deus para justificar nosso medo de tomar decisões, de assumir. Ora, não há na Bíblia nenhum lugar onde se diz que Deus escolhe uma pessoa para outra. Deus escolheu Eva para Adão, mas depois disso ele sempre dizia: "vai e escolhe." As pessoas distorceram essa verdade e usam isso como desculpa quando não têm certeza dos sentimentos. Dizem: "não sei se você é a pessoa que Deus separou para mim, vamos orar." O mais honesto seria dizer: "olha, não sei se te amo o suficiente para dividir o resto da minha vida com você, meu coração tem dúvidas." Deus não separou ninguém pra ninguém!!! Ele colocou homens e mulheres na terra para que esses pudessem se encontrar. É verdade que Ele quer que façamos a Sua vontade. Mas, justamente, fazer a vontade de Deus é ser livre para escolher. Quando duas pessoas se escolhem mutuamente, que seus corações se encontram e não duvidam do amor que sentem, o que podem fazer é pedir a bênção de Deus e Ele abençoa.

A vida é tão simples e a gente complica tanto! Deus é tão simples e temos tanta dificuldade em entendÊ-lo! É por essas razões que existem tantos desencontros no mundo, tantas pessoas sozinhas e infelizes. Estão sempre esperando "a vontade de Deus" de braços cruzados. Mas não é isso que Deus quer da gente. Deus nos quer ativos, buscando, construindo, encontrando, ousando. Deus nos quer livres, não dependentes, não escravos. Se você não faz nada na vida porque fica esperando saber qual é a vontade de Deus, saiba que a vida está passando e você ficando e que Ele não deseja nada mais que nossa felicidade.

Se fomos criados para a honra e glória de Deus, só felizes é que poderemos olhar para o céu com olhos brilhando e dizer que O amamos. Corações tristes só lamentam, só choram, só pedem. Então, para saber o que vai te fazer feliz ou não, olhe com a alma para essa caixinha pulsando dentro do seu peito. O coração não nos engana. Se ele não duvida, ouse e siga em frente, pois essa é a vontade de Deus...❞

Letícia Thompson,

Ele não vai mudar.

Ele não vai mudar. É difícil de acreditar. Mas ele vai continuar sumindo alguns finais de semana e aparecendo em outros com as mesmas desculpas decoradas. Ele vai continuar desligando o celular e inventando histórias de como aquela mensagem de outra mulher apareceu no histórico de conversas dele, assim, do nada. Ele não vai te assumir pros amigos e pra família, mesmo que, na sua frente, te jure amor eterno - sinto muito. Ele não vai te pedir em namoro, muito menos te convidar pra viajar com os pais dele nas férias de julho - como você tanto sonhava e já até sabia qual modelo de biquíni iria usar. Ele não vai mudar por você, ele não vai se esforçar pra ser um homem diferente só porque você é completamente apaixonada ou porque você lembra do sorriso dele a cada sorriso que você dá durante o seu dia. Isso tudo é um problema seu e ele não ta nem um pouco interessado em saber disso. A verdade é dura, to totalmente ciente. Mas ainda mais duro é mover montanhas e nadar mares por alguém que mal faz questão de movimentar os dedos pra te mandar uma mensagem avisando, pelo menos, que ta vivo. E isso não significa que você não seja especial, você é. O problema é que o outro também tem que ser especial pra enxergar esse diferencial que existe em você. Não é culpa sua ter se apaixonado por alguém que passa tanto tempo olhando pro próprio umbigo que mal consegue enxergar todo o resto do mundo – quem dirá enxergar você. E, meu Deus, se você soubesse o quanto insistir nesse tipo de cara é perda de tempo – e perda de auto estima, de segurança, de amor próprio, de boas amizades, de bons amores – as coisas já estariam um pouco melhores e essa dor que tanto te incomoda ai no canto esquerdo, perto do peito, também já estaria um pouco mais leve. Sei que não é simples assim, que demanda uma coragem absurda simplesmente desistir, aceitar que você e todo o seu amor não foram o suficiente pra fazer com que ele, no mínimo, se esforçasse pra ser uma pessoa melhor. Mas, sabe, é preciso. Tem que ser feito. Ele é uma bomba relógio de egoísmo e, quando explodir, a primeira vítima - e mais ferida - será você. Salve-se enquanto ainda dá tempo – seu coração será eternamente grato.

Teca Florencio.

Não sei se já te falei, mas você é maravilhoso,

Não sei se já te falei, mas você é maravilhoso, assim, dos pés à cabeça, dos defeitos às qualidades, do sorriso bobo à cara de bravo quando te tiro um pouco dos eixos. E, meu Deus, tenho tanto medo. Já passei por tanta coisa nessa vida que antes de você aparecer, o amor, pra mim, já tinha virado coisa de filme, pura fantasia. A vida foi sempre tão cruel que até hoje desconfio um pouco se você é de verdade. Ninguém sabe, e você nem imagina, mas reluto, quase todo dia, pra não me entregar por inteira. Evito fazer planos, evito vídeos de casamento e evito programas que remetam planos de casamento. É que a idéia de você ser diferente de tudo e de todos me faz estremecer e, as vezes, me faz querer recuar pelo medo de voltar aos pedaços, como aconteceu quando me entreguei por inteira, antes de você. Você me encontrou repartida em trilhões de pedacinhos e, doeu tanto pra juntar, tanto, que não suportaria ter que sair catando caquinhos de mim por ai, mais uma vez. Por isso, espero que você entenda quando fujo de assuntos sobre envelhecer junto ou sobre qual nome a gente vai dar pros nossos filhos. Isso tudo me assusta, porque, no fundo, tenho medo de que quando a velhice chegue, eu esteja sozinha, numa casa pequena, no meio do nada, lembrando que um dia você prometeu que estaria ali, do meu lado. No fundo, eu tenho medo de que a Maria Eduarda – adoro esse nome – nunca nasça e eu passe o resto da vida sonhando com nós três passeando de mãos dadas pelo zoológico. Eu tenho tanto medo de criar expectativas - de todas as vezes que alimentei alguma esperança, ela cresceu e , simplesmente, me engoliu. Me mastigou viva e depois me cuspiu de volta me obrigando a seguir a vida daquele jeito mesmo, sem ao menos deixar eu me limpar. Por mais que pareça clichê, o problema, de fato, não é você. Sou eu. É a minha vida e todas as guerras que já travei que só Deus, literalmente só Ele, sabe. To cansada, minha armadura ta toda detonada, mas, ainda assim, você consegue despertar o melhor de mim. Você me faz ter coragem de tirar essa armadura toda só pra te sentir mais perto – e mandar, de alguma forma, o medo pra longe. To tentando e, que fique claro, é por você.

Teca Florencio.